A megcsalt feleség/férj

Úgy tapasztalom, hogy a blogomat olvasók körében a szerelmi háromszög című írás a legnépszerűbb, ezen belül pedig a legtöbben a megcsalt feleség illetve a szerető szerepére kíváncsiak. Ennek bizonyára az lehet az oka, hogy sokan ezekkel a szerepekkel tudnak leginkább azonosulni, illetve ezekben érzik leginkább tehetetlennek, tanácstalannak magukat. Ezért kicsit részletesebben is feldolgozom ezeket a szerepköröket és helyzeteket, valamint megpróbálok egy mindenki számára érthető értelmezést keresni, feltárni az okokat és azt, hogy milyen eszközökkel lehetne változtatni a kialakult szituáción.

 Fontos leszögezni, hogy minden egyes személy és párkapcsolat egyedi, mégis azt gondolom, hogy lehet egyfajta közös jellemzőt találni a megcsalt helyzetekben. Legalábbis ezt mutatják a munkám során szerzett tapasztalataim és a szakirodalomban, tudományos munkákban a párkapcsolati problémák elemzésekor összegyűjtött adatok.

 Az, hogy valakit megcsaltak – legyen az feleség vagy férj –, mindig egy hosszú folyamat eredménye, amelyben mindkét fél nagymértékben jelen van. Fontos még kihangsúlyozni, hogy a megcsalás alatt azt értem, hogy a párkapcsolatban az egyik fél hosszú távra beemel egy harmadik személyt is a már meglévő kapcsolatába, azaz folyamatosan szeretőt tart, és a szeretővel is egy látszólag normálisnak tűnő párkapcsolatot alakít ti.

 A nemek között azonban van különbség a megcsalások terén, mivel a nők félrelépései általában az érzelmi elsivárosodás, a szerelem elmúlása, a féltékennyé tevés, a kiábrándulás, az erős hiányérzet és a szexuális eltávolodás következtében történnek, motivációként pedig  minden esetben a nagyon erős érzelem jelenik meg. A nők esetében általános, hogy ha már megteszik azt a lépést, hogy félrelépnek és érzelmileg megkapják a szeretőtől azt, amit a kapcsolatukban már nem, döntést hoznak és kilépnek az adott kapcsolatból. Tehát a nők hosszú távon legfeljebb 2-3 évig tudják magukat ilyen helyzetben tartani, és felvállalják a lebukás kockázatát is. A végeredmény pedig, hogy képesek lesznek a szerető által begyűjtött új élmények és az önbizalmuk megerősödése által változtatni addigi életükön, akár úgy, hogy a szeretővel élnek tovább egy felvállalt kapcsolatban, akár úgy, hogy erősnek érzik magukat ahhoz, hogy egyedül is képesek legyenek élni.

A férfiaknál ez a helyzet sokkal bonyolultabb, ők általában nehezebben hoznak döntéseket, amelyek nem feltétlenül érzelmek által vezéreltek, sőt – ezzel azonban most nem kívánok foglalkozni. Ami viszont fontos a megértés szempontjából, hogy a férfi is a nőknél felsorolt okokhoz hasonló hiányok miatt tart szeretőt, ám itt a szexualitás már önmagában is elég nyomós indok lehet, hiszen sokan úgy gondolják, hogy a férfi attól férfi, hogy a feleségén kívül más nőket is megkíván, szexinek és vonzónak tart. Azt gondolom, hogy a röpke alkalmi félremenések, amelyeknek kizárólag szexuális tartalmuk van és általában ki sem derülnek, majdnem minden nő számára a megbocsátható kategóriába tartoznak. Ezek felett zömmel mindenki szemet tud hunyni – de miért van ez így? Miért nem akkora bűn, ha a partner időnként más nőkkel is szexel, ha kizárólag csak a szex a motiváció? A válasz erre a pszichológia szerint nem is olyan bonyolult: a nők mindent az érzelmeik alapján, illetve logikával próbálnak magyarázni. Azaz sokkal könnyebben feldolgozák és az önértékelésükben sem esik akkora csorba, ha azt mondják, hogy csak a teste kellett neki, kihasználta, ezek a típusok az esetei és nem tud nekik ellenállni, de így szeretik, addig amíg nincsenek érzelmei, nem veszélyes és sorolhatnám tovább a nagyszerű érveket. Amúgy ez a játék így működik, a férfiak tudják, hogy az ilyen félrelépések általában megbocsáthatóak, és a nők is tudják, hogy valahol a körforgásban az egyensúly így kerül a helyére. Hiszen ezektől a félrelépésektől a férfiak mindig energiát, lendületet kapnak a párjuk felé, és ami a fontos, ezek időszakosak, soha nincsennek egyfolytában jelen egy párkapcsolatban. Lehet ez nagyon reformistának tűnik, de ha őszintén elgondolkozunk ezen, belátható a létjogosultsága.

 Az igazi probléma akkor kezdődik, amikor kiderül, hogy a férjnek évek óta szeretője van, hogy évek óta kettős életet él és folyamatosan hazudik. Ez egy nagyon nagy krízis a nő életében, ilyenkor minden összeomlik körülötte, az egész világ amit, együtt felépítettek és amiben hitt, amibe nagyon sok illúziót is beletett….az Úgy csinálunk, mintha írásomban főbb vonalakban felvázoltam, hogy melyek azok a helyzetek, amelyek problémaként megjelennek egy párkapcsolatban, vagy amelyek a megcsaláshoz vagy a kapcsolat végéhez vezethetnek.

Az első sokk után – amelyet mindenki másként kezel és él meg –, az érzelmek szintjén a következő érzések jelennek meg: megalázottság, becsapottság, hazugság, átverés, kihasználtság stb., ezekhez erős indulatok, dühkitörések, agresszió, hisztériás rohamok társulhatnak. Ha ezek az érzelmek jönnek, akkor bár tudom furcsa, de ez mindenképpen előny a jövőre nézve, hiszen ezáltal megélhetik és kiadhatják magunból a negatív, fájó, bántó érzéseket. Ha valakinél ez mégsem jön, akkor az a hárítást, az elfojtást, a tagadást, a nem szembesülést jelöli, ami megnehezítheti a krízisből való kimenetelt és meg is hosszabbítja annak idejét. 

Egy megcsalt feleség kétféleképpen dönthet ebben a helyzetben, mindkettő nehéz, nagyon sok változással, akarással és energiával jár. Mindenki a saját értékrendszere alapján próbálja élni az életét, így tudja, melyek azok a helyzetek, amelyeket meg tud bocsátani és melyek, amelyeket nem. Az egyik lehetőség, hogy amikor a viszony kiderül, a nő kilép a kapcsolatból, házasságból. Ezt akkor teszi meg, ha az első sokk után úgy gondolja, hogy ez a kapcsolat már nem megmenthető, ő maga sem érzi benne igazán boldognak magát, csak évek óta fennálló hiányérzetét próbálta elnyomni, elfojtani és valójában a mindennapi rutin látszatát tartotta fent. Tehát valahol legbelül már tudta, érezte, hogy ez a kapcsolat rég nem az, amire vágyik, igazából ő maga sem tett sokat azért, hogy ez másként legyen, hogy változtassanak vagy megmentsék a kapcsolatukat. Ilyenkor a megcsalás egy lökés tud lenni, ami nagyon fájdalmas, és lehet egy harmadik személyt okolni, de az idő múlásával ezek az érzések letisztulnak és más megvilágításba helyezik az egész történetet.

 Ha azonban a viszony kiderülése egy nagy pofon, ami ráébreszti a nőt, hogy ő is részese ennek a helyzetnek, hogy ő is hibázott, ezáltal felértékelődik a kapcsolat és mindkét fél hisz abban, hogy még van mit megmenteni – fontos, hogy a férj is ugyanezt gondolja és ne csak a bűntudata irányítsa rá –, akkor egy lassú, hosszú folyamat előtt áll a pár. Ha viszont ezt átvészelik, akkor van esélyük a további szép időszakokra. De nem szabad elfelejteni, hogy a megcsalt feleségnél egy nagyon erős bizalomvesztés történik, amit a férj részéről sok türelemmel, őszinte beszélgetésekkel és közeledéssel lehet csak helyrehozni.

 Az önbecsapásról is kell pár szót szólnom, mert megfigyelhető, hogy az elsivárosodott, rutinná vált kapcsolatoknál a megcsalás kiderülésekor a megcsalt fél hirtelen kétségbeesik attól, hogy véget ér minden, amit felépített és elveszíti azt. A veszteségtől való félelem miatt az ember képes az önbecsapásra és elmehet rossz irányba. Attól a helyzettől, hogy a partner más számára vonzó, felértékelődik a másik félben, ami mögött az erős féltékenység és a birtoklási vágy is megjelenik. A megcsalt fél azt gondolja, hogy mindent meg akar tenni azért, hogy megtartsa partnerét és hogy újból szerelmesek legyen belé. Nagyon sok esetben azonban becsapja saját magát és érzelmeit is, ennek pedig a félelem az igazi okozója. Hogy ilyenkor mi a hazugság és mi az igazság, akkor derül ki, amikor a pár elkezd dolgozni a kapcsolatukon, és szépen lassan azt vesszik észre, hogy néhány hét illetve hónap elteltével megint ugyanott tartanak, mint a krízis előtt. Érdemi változás valójában nem történik, az érzelmek pedig visszafogottabbá válnak, úgy érezik, mintha ez egész rossz nem velük történt volna meg, és mindent gyorsan elfelejtenek. Ha egy pár ezt éli meg, akkor tudhatják, hogy az önbecsapás csapdájába estek, mivel egy ilyen jellegű krízis pszichológiai feldolgozása másként történik.

 A következőkben röviden és vázlatosan szeretném bemutatni, hogy egy ilyen krízis után milyen pszichológiai folyamatok játszódnak le a megcsalt feleségben akkor, amikor a kapcsolat megmentése mellett dönt, illetve hogy hogyan lehet a bizalomvesztést visszafordítani.

- negatív érzelmek megélése, kimutatása, feldolgozása

- felismerése és belátása annak, hogy hol hibázott

- megbocsátás folyamata

- önértékelés helyreállításán való dolgozás

- mindenféle vélt és valós problémák kimondása, megbeszélése

- kreatív, konstruktív megoldások közös keresése

- folyamatos visszajelzések, megerősítések adása, kapása

- a bizalom helyreállása

- új, közös jövőkép kialakulása

A fent elmondott folyamatból kitűnik, hogy nincs könnyű dolga annak, aki a kapcsolat megmentését választja. A szeretet, a hit, és a sok befektetett energia azonban képes meghozni a gyümölcsét, így érdemes egy ilyen krízisből ezt az utat választani. Mindemellett nagyon sok új dolgot tanulhatunk magunkról és a másikról, ezáltal elmélyülhet, új alapokra helyeződhet a kapcsolat. Fontos azonban megjegyezni, hogy nem minden párnak sikerül ezt a folyamatot önmagától megoldani, ilyenkor ajánlott és javasolt a párterápia vagy a családterápia igénybevétele, ahol a krízist egy szakember segítségével dolgozhatják fel.

 Gelsei Bernadett